一体あの日は何だったのかというほど

いまめちゃめちゃ正気です

あの時は、自分が自分じゃなくなる感じで

手足が冷たく涙も止まらず怖かった

正気に戻っても、ストレスはなくならずイライラは続く

おかげでお腹が痛いです

退職願、明日出そうかどうか迷う～

年末まで頑張ってもボーナスは貰えないかもしれない

でもかといって年度末まで頑張れる気がしないしない～。

まずまず、正気に戻ってきた感じです

けどまだ完全復活にはほど遠いかなあー

戻ったり、また変な感じになったり

今日は結局休んでしまったけど

明日からは何事もなかったように働こう

なるべく年末までは頑張ろう

さすがにボーナスは貰っとかないと

黒い狐～

可愛いようなそうでもないような

めんたいめかぶご飯うめえ

アプリからじゃ昼間の記事が見られなくて

見るためには設定してくださいと出るけど

悲しいことにどう設定していいか分からず

見られないのが悲しいんじゃなくて

こんな設定もできなくなるくらい

頭の回転が鈍ってるということなんですが

見られなくてもいいのでもういい

とにかく、夫が帰って来てすぐほぼ正気に戻りました

昼間は、本当に頭がおかしくなるかと怖かったけど、いま考えてみたら

要はやっぱり職場のストレスが主で病んでいて

そのことで夫にめんどくせえと思われたくないから

病んでいるのを隠して普通に振る舞わなければと

強迫観念にかられていたみたいです

けど話をしたらすぐ普通に戻った

その時はまだ食事は喉を通らなかったけど

今お腹が空いてやっと1日ぶりの食事

めんたいめかぶご飯を食べています

お腹いっぱいになったら眠れるかな

1日下痢だったから食べたらまた出そうな気もするけど

とにかく良かった

けど明日からどうしよう

ボーナスまでは頑張れないかもしれませんが

無理のないようにやっていくしかないですね

おやすみなさい