こんにちは、初めまして。

結婚3年目の子なし主婦です。

改行が変ですが、よろしければお付き合いください。

夫とは4年前に参加した街コンで出会いました。

元々私はは恋愛体質でもなく結婚願望もなかったのですが

話をしたり、その振る舞いを見ているうちに

この人いいなあと思うようになって

3週間後には付き合うことになり、その2週間後には同棲を始めて

本当に居心地が良く、相思相愛(だと思う)で、

1年も経たないうちに結婚しました。

まさか自分が結婚するとは、夢にも思いませんでした。

1度の流産後不妊となり、一時は治療もしていましたが

そこまで子どもが欲しい訳じゃないことに気づいて止めました。

そこまで子どもが欲しい訳じゃない、けど

自分は子どもを産めない身体なんだという思いには

ずっととらわれて生活しています。

それでも、優しい夫と仲良く、本当に幸せに過ごしていました。

だけど、どこかで、こんな私が幸せのまま済むわけがない、

いつかこんな幻想は消えるんだとも

心のどこかでずっと思ってました。

根っからのマイナス思考なので。

夫は本当に人柄も良く愛されキャラで、

これといって嫌なところは思い当たりません。

本当に好きです。

けど、結婚生活を続けていくうちに、

誰も求めてないのに、勝手に私が

良き妻でなければならないという思いにとらわれて、

そのための生活を送り続けて勝手に疲れています。

何かおかしいな、家にいてもストレスを感じるなあと

ここひと月くらいかなあ、思っていましたが

昨日の夕方、夕飯の準備も済ませて、眠たくて横になっている時

急に緊張した気分になって、冷や汗が出るような感じがして

何かなあと考えたら、夫が帰ってくるのが怖いということに気づきました。

あんなに相思相愛でいつも一緒にいたくて夫が私の全てだったのに

誰のこともまともに愛せず生きてきた私がやっと見つけた人なのに

こんな悲しいことがあるかなあと思って、どこかに発散したくて

ブログを始めました。

何しろこんなこと誰にも相談出来ないし…

こうやって入力している間も悲しくて涙が止まりません。

出かけて用事を済ませないといけないのに。

元に戻りたいけど、戻れるのかなあ。

いま職場のストレスがすごくて、転職活動中だから

そのストレスが祟ってるのかな？かなり早い更年期かな？

とか色々考えます。元々不眠もあったけど、

夫と一緒になってからはよく眠れるようになっていたけど、

それもなくなって、また不眠になってしまいました。

夫も私の様子がおかしいことに気づいて心配してくれているけど

それがまたつらいです。

普通じゃなくてごめんなさい。私は病んでいるんだ。

ややこしい妻でごめんなさい、私と結婚したばっかりに

巻き添えにしてしまったっていう気分です。

いい加減泣き止みたい。

こんなのは一過性で、早く元に戻れるといいな…。

以上です。